Je ne sais pas par où débuter ce texte…

Je vais simplement vous dire que j’ai du prendre une petite pause car je suis perdu, je suis dévasté par la gravité d’une situation qui me dépasse. Dimanche dernier dans la journée, l’un des meilleurs amis m’annonçait qu’il était atteint d’un cancer et qu’il se ferait opérer ce mardi matin à 9h. Il n’a que 29 ans.

Je peux vous dire que ça été vraiment difficile pour moi… Cela faisait longtemps que je n’avais pas autant pleuré.

Je peux vous dire que mes priorités vont être à revoir au cours des prochains jours.

N’est-il pas très particulier de réaliser par un banal vendredi soir que l’on prend trop peu de temps pour exercer son esprit, pour mettre en oeuvre sa conscience?

Penser, parait-il, peut se révéler un art. Penser, pour ressentir, pour donner son attention aux belles et moins belles choses qui nous entourent, pour se permettre de juger, réfléchir, se souvenir, pour imaginer, pour s’imaginer, pour s’imaginer désirer, avoir des passions et pour espérer ne plus craindre, ne plus douter.

Faut-il vraiment se perdre pour lorsque retrouvé, cet entendement soudain nous permette de comprendre et saisir toute la portée et toute la signification de ce que nous vivons?

Oui… Cela fait du bien… de penser.

Tout au court de ma vie, j’ai plus ou moins cru vivre selon mes principes, selon mes envies. Partir vivre en France à 20 ans et revenir 7 années plus tard avec une expérience de vie impressionnante et une confiance professionnelle inébranlable, que demander de mieux pour le jeune “Scorpion” que je suis?

Mais aujourd’hui je réalise que je n’ai plus envie. Je n’ai plus ce type d’énergie. Je n’ai plus envie de jouer au jeune cadre dynamique. Pourtant je m’y obstine.

Vous voudriez sans doute savoir ce que je veux faire? Pourquoi donc? Pour que vous me suggèreriez par la suite de foncer, de travailler fort pour réaliser mes objectifs!? Mais qui ne sait pas déjà tout cela?

Je me souviendrai toujours de cette soirée où un ami a soufflé sur mon chateau de cartes. De cette soirée où un ami m’a détruit en une seule phrase sans même s’en rendre compte. “Tu n’as rien d’un artiste!” m’avait-il lancé.

Comment cela était-il possible? Comment en étais-je arrivé là? Pourquoi étais-je devenu cet être aussi “binaire”, pourquoi ma vie était-elle aussi peu ludique. Comment peut-on débuter ses études post-secondaires en Arts et Communication et soudainement se retrouver consultant en informatique dans une banque?

Je ne sais pas.

Peut-être suis-je arrivé à un point dans ma vie où j’aurais bêtement cru que pour être quelqu’un, il fallait “une vraie carrière”? Peut-être me serais-je dit qu’il serait plus respectable de se convertir par la suite vers les Arts que de clamer être un artiste sans ne rien accomplir, jamais, dès le début?

Je ne le sais vraiment plus.

N’allez surtout pas croire que je vais maintenant vous annoncer que je change de vie. N’allez surtout pas croire que dès lors qu’on m’offrira ce nouveau poste de consultant dans cette autre banque que j’oserais même penser à le refuser. Non, je ne suis pas aussi fort que j’aimerais l’être. Je n’ai pas ce courage.

Alors je continuerai à digérer ce mal aux trippes … tant que le courage me manquera.

Je suis dans un taxi, en provenance d’un des lieux où j’aime bien me perdre un peu plus. C’est à ce moment que j’entends ce grand classique de la chanson française.

Le chauffeur s’adresse à moi et me demande si je souhaite changer.

Je reste perplexe, partagé entre le sentiment d’avoir été insulté, comme si le simple fait d’être jeune et basané faisait forcément en sorte que je ne pouvais pas aimer ce type de musique et un sentiment de honte parce que je venais de juger un homme ayant sans doute simplement voulu être poli en m’offrant le choix.

Je lui demande de laisser cette chanson jouer.

En écoutant les paroles, je regarde à l’extérieur du taxi par la fenêtre et c’est alors que je me perds dans mes idées. Comme un moment de triste désillusion à travers toutes ces illusions festives que je m’entête à consommer.

Parce qu’avec le temps…

Il est fou de constater à quel point nous sommes si différents les uns des autres malgré nos habitudes similaires. De savoir que malgré ces mêmes envies, qu’avec ce même goût des autres, nous n’arrivions à nous rejoindre.Toutes ces femmes, si belles, si sensibles, si voraces, si accessibles et moi pourtant toujours aussi seul. Peu importe avec qui je partage ma couche.

Oh, permettez-moi de dire que j’ose croire être blasé. Non pas d’elles, mais plutôt de ce qu’elles veulent projeter. Prétencieux n’est-ce pas? Je suis blasé d’être cet autre maillon d’une chaîne incessante. Car elles sont souvent pires que moi, souvent pires que nous.

De mon côté, j’ai l’impression d’avoir émoussé mon sens du goût pour la chair par excès. Aurais-je envie d’aimer?

Ou aurais-je à nouveau envie d’aimer ne pas aimer pour ainsi me rendre, par une pratique abusive, insensible et indifférent à ces émotions vives que je tente de vous décrire?

Je ne sais même pas si vous comprenez qu’en fait il est inutile pour moi de tenter aujourd’hui de planter du plaisir là où jadis je le récoltais. Cette terre est maintenant aride. Dépourvue de toute émotivité. Insuffisante à mon bonheur.

Malgré tout, je ne pourrai repousser aucune “d’entre elles” … Tel le fumeur voulant cesser après la “dernière” cigarette qu’il tient à la main.